Que podrá mas el amor o los celos

Acude a consulta una mujer de 56 años muy compungida y alterada refiriendo que está muy preocupada pues después de un buen tiempo sin pareja había comenzado hace 6 meses una nueva relación con un  hombre que  siempre le había gustado y  donde le va muy bien. Están viviendo juntos, él se ocupa mucho de ella, la ayuda económicamente muchísimo, la lleva a pasear a lugares muy hermosos y caros y la hace sentir muy bien en todos los sentidos; sin embargo ella está atravesando ahora una crisis de celos que no puede controlar y siente que lo va a perder si sigue así, pues él ya le ha dicho que si para ella es un problema la relación él se verá obligado a irse  de la casa. 
Esta señora ha tenido una vida bastante libre, ha tenido varias parejas, siempre fue muy tiposa, con mucha chispa, segura de sí  y luchadora. Aún a su edad se mantiene  muy agradable, bonita y con buen cuerpo. No sabe porque ésta crisis de celos, le revisa el teléfono, piensa que esta con otras mujeres, le pelea y le da escándalos por suposiciones de ella, sin prueba alguna. Cree que esto se incrementó desde que una pariente de él le comentó que era muy mujeriego.
Ante esta situación el hombre se fue de la casa y ella salió a buscarlo desesperada pues no lo quiere perder y por eso decidió pedir ayuda al psicólogo. 

Que pienso:
Esta señora tiene la oportunidad de vivir un nuevo amor, lo que  puede ser muy grato y sin embargo no lo está disfrutando preocupada por celos que no puede controlar y para los cuales no tiene más fundamento que el comentario de una persona, quien sabe con cuales intenciones.
Los celos constituyen una respuesta emocional que  la mayoría de las veces no responde a razones reales y afecta mucho a la persona que lo siente haciéndolo muy infeliz e impidiéndole disfrutar de los momentos hermosos de la relación
Ella siempre ha sido una persona segura de sí y ahora evidentemente está bajando mucho su auto estima y dudando de sus encantos y de la posibilidad de ser atractiva para su pareja,  lo que la hace temer mas una posible traición y comportarse de manera tal que propicie la ruptura de la relación por esta causa y no  por la presencia de una tercera persona.

Que le recomiendo:
Ante todo debe recuperar la confianza en sí misma. Sentirse segura, si este hombre está con ella no es precisamente por alguna ganancia o beneficio que obtenga en la relación, pues la mayoría de los aportes los está haciendo él, entonces debe reconocer que algo encuentra en ella que lo atrae y lo mantiene a su lado. 
Debe tener y mostrar  confianza en su pareja, respetar los  espacios de él, no querer posesionarse totalmente de su vida y controlarlo.  Esto lo asfixiará y hará que no se sienta a gusto en la relación e incluso buscar momentos propios sin incluirla.
Nunca debe dejarse provocar por comentarios sobre su pareja, la mayor parte de las veces son mal intencionadas. 

¡Qué fácil sería todo si yo desapareciera!

Acude a consulta una joven de 22 años con una cara muy compungida refiriendo que no sabe por dónde comenzar a hablar y diciendo que le ha dado por tomar pastillas para matarse. Que ya lo ha hecho en varias ocasiones y que también se le ocurrió tirarse delante de un coche en marcha.

Cuenta esta joven que ya ha tenido tres impulsos suicidas, uno hace 4 años cuando ante un error laboral fue reprendida delante de sus amigos y compañeros, lo cual le generó gran vergüenza y depresión y que ante esa situación se tomó varias pastillas, delante de una amiga refiriéndole que eran para el dolor de cabeza, pero mostrándole la mano llena de píldoras.  La reacción de la amiga fue hacerla vomitar y así evitaron  males mayores.

La segunda ocasión (hace tres meses) fue debido a una discusión insignificante con su novio pero él se puso muy bravo y le dijo que no saldría más con ella,  por lo que una vez en su casa y a la hora de dormir se tomó tres pastillas de somníferos. Refiriendo que pensó que lo quería era “dormir y no despertar más, no morirse” y  al amanecer del otro día se levanto normal, algo somnolienta y sin sufrimiento por la discusión con el novio, pero le contó lo sucedido a un amigo de éste, según refiere “porque tenía que conversarlo con alguien”.

La última vez, muy reciente,  refiere que tras una discusión también muy superficial con el padre se puso a pensar que la culpa de estas discusiones era de ella y que lo mejor que podía hacer era morirse para que su papá no peleara más. Por lo que estando en compañía de una amiga se abalanzó delante de un carro al cruzar la calle y que solo comprendió lo que hacia cuando el carro frenó y la amiga le dio un grito de alerta, trayéndola nuevamente a la realidad.

Esta joven se acaba de graduar de ingeniería en la universidad y enfrenta un futuro laboral prometedor. Tiene una hermana  10 años mayor que no se le enfrenta al padre y ella lo hace por ambas, aunque refiere que por lo general en la casa hay armonía y la madre asume como mediadora en estas discusiones con el padre. Actualmente lleva 10 meses de relación con este novio, quien cambió y reconsideró la idea de dejarla tras conocer de su intento suicida.

Que pienso:

Muchas personas, y esta joven es una de ellas, utilizan la conducta suicida como un juego de manipulación para lograr mover el comportamiento o juicio de las demás personas a su favor, o para tratar de dar solución a problemáticas que no saben enfrentar. Pero realmente no se quieren morir, por lo que asumen métodos muy blandos o en presencia de otras personas que puedan evitar que se complete el acto suicida.

Este tipo de manejo es un riesgo importante, porque a pesar de ser una conducta manipuladora puede llevar por error a la muerte, no deseada en realidad, o puede establecerse como patrón de afrontamiento inadecuado ante las situaciones de vida, hasta el día que falle y ya realmente no haya solución posible.

Este tipo de conducta, por muy manipuladora que parezca, hay que tenerla en cuenta, hay que tratar de modificarla, y hay que evitar que se siga repitiendo como medida de prevención de un acto suicida.

Que le sugiero a la muchacha:

Ante todo debe saber que la muerte no es para nada una forma de resolver los problemas, es una forma de evadirlos y estas no es la mejor manera de afrontar la vida. Hay que fortalecerse y aprender a comunicarse y negociar.

Hay que hacerle comprender su real mecanismo de acción donde ella lo que desea es lograr cambios en otras personas, pero no quiere morirse y hacerle ver el riesgo real que esto puede representar para su vida.

Debe aprender a comunicarse pues es  más posible lograr cambios en otras personas de manera directa,  hablando, planteando lo que molesta y como quisiera que cambiaran las cosas, que dar mensajes indirectos con esta conducta para que las personas “supongan” que ella se siente mal y cambien. Además es mucho más seguro para su vida.

La conducta suicida no es una solución y menos una forma de controlar a los que nos rodean. Es un gran riesgo y hay que tratar de evitarla. ¿Qué le sugieren a esta muchacha? ¿Que otros consejos le pueden dar?

Lecturas recomendadas:

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¿Cómo mi novio me soporta?

Hoy vi en consulta a una muchacha de 24 años que no es la primera vez que viene, de hecho esta acudiendo de manera recurrente desde que tenía 19 años, aunque al final siempre abandona el tratamiento y solo regresa cuando se siente muy alterada.

Ella refiere desde la primera consulta que se siente muy mal pues está muy triste y siempre está de mal humor, se molesta por todo, cambia frecuentemente de ánimo, todo la irita y se muestra agresiva con las pocas personas con que se relaciona. Le cuesta trabajo dormir, concentrarse en sus tareas, la mayor parte del tiempo se siente cansada y sin ánimo. Lo que más le preocupa es su novio, con quien lleva ya 8 años de una relación estable, pero que no sabe por qué la aguanta, porque ella reconoce ser insoportable, peleona, aburrida, y sobre todo celosa, al extremo de no dejarlo vivir, le revisa el teléfono cada vez que llega del trabajo para ver llamadas y mensajes hechos, quiere controlarle las relaciones y las actividades, sospecha siempre que la está engañando y en ocasiones ha llegado hasta a agredirlo físicamente en ataques de ira que refiere  no puede controlar.

Esta muchacha es muy poco sociable, tiene problemas por esto en la vecindad, de quienes no se fía y refiere que  están en contra de ella.   Tiene en su patio árboles frutales y cuando su novio llama a los niños del barrio y reparte frutas ella se pone muy brava con él diciéndole que es muy bueno  y que la gente no amerita esa acción. No saluda a la mayoría y se molesta con las personas que le piden favores a su novio y les dice, delante de él,  que se busquen a otra persona y no usen a su hombre, refiriendo que lo suyo nadie se lo toca. Mostrándose así  de posesiva en esto y otras muchas cosas, lo que molesta enormemente a su novio. Él ha hablado mucho con ella para que cambie y ella sabe que tiene razón en lo que le dice, pero a la larga se sigue comportando igual.

Ella sufre mucho por su forma de ser, refiere tener deseos de cambiar, siente que su futuro será un fracaso si sigue así, sin embargo es muy testaruda, caprichosa, se aferra a sus puntos de vista y no asume realmente la necesidad de cambio, pues en el fondo, aunque sufre,  no acepta ser de otra manera, es muy soberbia, defiende mucho sus posiciones y muestra un pensamiento muy rígido.

Es una buena muchacha,  trabajadora, cuidadosa de las cosas del hogar, pero su carácter, según refiere, es su perdición. Siente que no se puede controlar, que es muy impulsiva que es realmente insoportable y que no sabe por qué él la aguanta, por lo que siempre piensa que la engaña o que pronto se aburrirá de ella y la dejará. 

Refiere que esta forma de ser le está dando problemas desde niña y que ya a la edad de 8 ó 10 años la mamá la llevaba al psicólogo por presentar problemas en la escuela, en sus relaciones y en su participación en las actividades escolares.

Que pienso:

Esta muchacha tiene un problema importante en su carácter que puede estar bordeando un trastorno de personalidad. Por lo que es bastante difícil que cambie, aunque su forma de ser no le guste.

Ella tiene también grandes dificultades en su auto estima, valorándose siempre en negativo, viendo solo sus defectos, considerándose poco atractiva y  poco inteligente. Esta auto estima tan baja es lo que provoca que se muestre tan insegura y celosa en la relación, pues considera que siempre habrá alguien mucho mejor que ella y que su novio la sustituirá pronto.

En este caso también se pueden apreciar déficits en habilidades sociales como el establecimiento y manejo de  las relaciones interpersonales  y el control de los impulsos.

Ella tiende a depositar los problemas en las demás personas y responsabilizarles por su actitud. Justificando su forma de actuar y asumiendo los comentarios y consejos que se le hacen según su conveniencia y coincidencia o no con su forma de pensar.  Mostrando muy poca receptividad ante aquello con lo que no concuerda.

Que le recomiendo a esta muchacha:

Ante todo explicarle lo estable que se hacen a estas edades las características de personalidad para reajustar sus expectativas de cambio, ella debe saber que no le será fácil cambiar, aunque se lo proponga, aunque en realidad no lo ha hecho. Ella debe conocerse y aceptarse tal y como es y tratar de asumir su forma de ser. Aprendiendo a controlar sus impulsos y a aceptar otros puntos de vista.

Debe valorar con más profundidad sus aspectos positivos, que tiene muchos, hay que insistir en que busque sus cualidades y no centrarse tanto en sus defectos. Posiblemente su pareja le vea más cualidades de las que ella misma es capaz de verse. Además ella es una joven bonita, cuidadosa de su imagen, responsable y trabajadora. Una relación de ocho años  no se sustenta si no se encuentra en la persona que tenemos al lado suficientes aspectos favorables que palien sus defectos. Todos tenemos defectos hay que aceptarlos y saber lidiar con ellos.

Dentro de los aspectos que debe trabajar para cambiar está esa necesidad de control sobre su novio, debe tener más confianza en que si llevan ocho años de relación ha de haber algo que lo ata. Que si no encontrara en ella algo gratificante no mantendría la relación. Pues no hay ninguna ganancia de otro tipo, ni más compromiso que el deseo de llevar un proyecto de vida en común y él es un joven con sus virtudes que muy bien encontraría una nueva relación si se lo propusiera.

Ella debe ser más receptiva a las recomendaciones e indicaciones de los profesionales pues es la única manera de lograr mayor control sobre sus impulsos y emociones y de lograr desarrollar las habilidades sociales que necesita, que son  posibles de lograr si realmente asume la necesidad de cambio y deja de justificar su conducta. Debe asumir con más responsabilidad su propio cambio, no atribuyendo las causas de lo que pasa a los que la rodean.

A veces sufrimos en la vida porque no aceptamos como somos, a veces sufrimos porque queremos cambiar pero no hacemos mucho por lograrlo. Los celos y la inseguridad lejos de ayudarnos nos afectan y esta muchacha sufre, pero en el fondo se mantiene igual porque rígidamente considera que tiene la razón en su forma de pensar y actuar. ¿Quién no ha tropezado de cerca con personas así? ¿Qué mas orientarle para ayudarla?